回到臺灣後，友人問我打工度假這段將近一年的時間，離鄉背井拋家棄友到底值不值得？究竟我有什麼收獲？
這短短一句話，其實困擾了我長達七個月。
在身邊的親友問我之前，其實我已經問過自己無數遍。
這一年確實走過很多國家看過很多地方，但這對我來說是很多場旅行加總起來也能得到的事情。「打工度假」真正讓我得到的收穫，其實是「心境」上的轉變。
打工度假這一年我得到什麼呢？系列文：
▶️第一篇。當24小時完全屬於自己時，我能做什麼？（Click）
▶️第二篇。迷失，是我這段旅程最大的禮物。（Click）
▶️第三篇。我以為我們距離很近，近到把心封閉也沒有關係。（Click）
▶️第五篇。獨立生活這件事，從來不是我一個人在面對（Click）
▶️第六篇．我們單單純純地，交個朋友吧！（Click）
第一篇．當24小時完全屬於自己時，我能做什麼？
2018年03月，我獨自出發前往愛爾蘭，前半年度過了一段「不打工的度假人生」，很多人問我為何要存一大筆錢去歐洲揮霍人生？老實說，這其實是一場賭注吧，一場我已經思考過並確定能承擔得起這份賠率的賭注。當初的想法真的很簡單，只是想讓自己在沒有經濟壓力的情況下，在一個地理、文化、語言都完全陌生的環境裡面生活，看看我可以從中獲得什麼？
每天早上調了三個鬧鐘，頭腦清醒但身體抗拒著，無論如何總要賴到最後一段音樂響起才甘願下床，梳洗過後換上制式的那套服裝，鏡中的自己跟每天的自己都是一樣，沒有笑容只有皮囊；然後出門上班，經過擁擠車道、路上喇叭此起彼落地尖叫，忙碌的腳步唯一能喘息的地方，只有阿姨說著「妹妹早阿！」的轉角早餐店。
坐進辦公室打開公司信箱，又是一大堆要跟業主聯絡的事項，好不容易熬到十二點，吃完中餐的午覺總是撐著肚子入睡。鬧鐘又再一次響起，下午的奮鬥時光繼續，偶爾的放空時光想要跟同事一起訂飲料，邊看著珍奶邊想著「啊！一杯又要600卡！」但是又想著上一通電話被業主氣到極度需要糖分，畫下訂單的同時還嚷著不管啦胖又怎樣。
今天最快樂的一件事就是準時下班！下一秒，不由得為自己心裡的雀躍暗自嘲諷「什麼時候不用加班已經變成一種奢求？」，回家的路上不時從車窗外看見蛇行的騎士，「可能他們很想家吧」，嘴裡喃喃自語著，但心裡那句「那我呢？」卻欲言又止。回到家吃完晚飯洗完澡，一頭倒臥進軟綿的床裡，拿起手機，開始那些看不見彼此面貌的雲端聯繫，手機拿著直到再也睜不開的那刻，入眠。
上面的生活只是創作不是我的現實生活（笑）但日復一日年復一年，我們的時間因為「錢」而流逝，或許你我從來沒有想過，「當24小時都完全屬於自己的時候，我『想』，或者是說，我『能』做什麼？」
所以，我給自己這段不打工的度假時光。沒有了朝九晚五按部就班的生活後，我發現在這底下被掩蓋住的，是無法「自律」的事實。
還記得旅途來到6月底時，有一天我搭公車約40分鐘的車程裡，望著車窗外不斷變換的景象，忽然，真的很突然地，一種未知的感覺湧上心頭 － 「我現在到底在幹麻？」原本以為那或許只是一個人在旅程中的孤單，但仔細思考後才發現，我在質疑自己的人生。
當初努力上班存錢的目標就是要讓自己體驗打工度假（不打工只度假），現在完成夢想了也出發了，沒有工作、沒有壓力、每天可以睡到自然醒，這種只出現在白日夢中的人生真實上演時，我的內心活動是這樣的：「前三個月對於周遭所有的人事物感到新鮮，對未知的一切感到既興奮又感嘆。原本的陌生經由不斷的探索變得熟悉，體驗過不間斷的旅程所帶來的新奇與刺激後，漸漸取而代之的是突如其來的疲憊空虛，以及自我懷疑。」
「我懷疑自己不斷前進的目的是什麼？」
突然，我發現自己沒有夢想也沒有目標了。我以為我很愛旅行，但時至今日我覺得好疲乏，甚至後來我自己跑去走長達16公里的天堂之路那天，我哭了、邊爬邊哭、哭得梨花帶雨、哭到沒看到腳下的窟窿整個摔下去，這一摔撞到小腿骨哭得更慘整個不成人樣。現在想起來覺得自己蠻好笑的，好險那次是我自己一個人，不然應該會被朋友笑死哈哈哈哈哈
但我也很慶幸當時有機會讓我大哭一場，因為那時的我確實是需要一個方式發洩心中的百般疑惑，總是理性地告訴自己「哭沒辦法解決一切」，藉由「疼痛」，才讓自己有理由好好地宣洩。
後來，因為臺灣這邊的事情讓自己有回家的理由，停損點讓我有充分時間思考之後的人生，我要怎麼選擇？
下集待續：迷失，是我這段旅程最大的禮物。
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